Може ли да си говорим на “ти”? Може, кажети...

<span class=

Типичните лъжи на жените:
- Оооо!... Да!... Давай!… Свършвам!
- Похарчих всички пари, които ми даде за покупки.
- Искам да ходя на фитнес само за поддържане на тонуса на мускулите.
- Никога не говоря с моите приятелки какъв си в леглото.
- Говоря по телефона само по 2 минути.
- Не пръцкам, когато ти спиш.
- Моите родители те харесват.
- За мен си важен ти, а не сметката ти в банката.
- Отлично знам как да се държа в непредвидени ситуации.
- Никога не бих се съгласила да стана нечия любовница.
- Мразя любовните романи.
- Похарчих само 10 лева във фризьорския салон.
- Нося прилепнали дрехи само защото ми е горещо.
- Беше прекрасно...
- Не бих искала такива гърди като на Памела Андерсън.
- Забременях случайно.
- Тази вечер отиваме на театър, а нямам какво да облека.

Cрещат се на улицата две жени.
- Здрасти, Миче, как си? Не сме се виждали от педагогическия. Какво праиш. Аз съм начална учителка - преподавам до трети клас, заплатата ми е 450 лева. А ти?
- Ами аз станах проститутка!
- Как така бе, Миче? Ти беше най-добрата в целия випуск! Нямаше равна по литература. Как така стана проститутка?
- Ами... провървя ми!

Семейство празнува златна сватба, но съпругът е умислен.
- Гложди ме нещо за децата - казва той. - Прави ми впечатление, че Петър не прилича на другите ни седем деца. Знам, че е ужасно да ти задавам този въпрос, но да не би да има друг баща?
Съпругата свежда очи.
- Вярно е - признава тя.
Сърцето на съпруга се свива. Той сдържа сълзите си и заявява:
- Трябва да ми кажеш кой е бащата на Петър.
Тя тъжно го поглежда и отвръща:
- Ти.

Блондинка на лекции по руска литература. Професорът говори на тема “Творчеството на Н.Гогол”. Блондинката се върти в стола и не може да си намери място. Професорът я пита:
- Какво има, госпожице? Нещо неясно?
- Ами, такова... професоре, аз, да не ви изложа...
- С кое?
- Ами, казва се “Гугъл”, не “Гогол”...

- Иване, гушни ме!
- Не!
- Иване, прегърни ме!
- Не!
- Иване, хвани ме за ръка!
- Не!
- Иване, целуни ме, както правят другите двойки, де!
- Ние не сме такава двойка!
- А каква сме?
- Двойка патрулиращи полицаи!

Притеснени родители водят малкия си син на психолог. Той го пита:
- Какъв сезон сме, бе, моето момче?
- Лято.
- Как лято? Ти днес снежен човек прави ли?
- Правих.
- А коледни песни пя ли?
- Пях.
- Ами какво лято тогава?
- Кофти.

- Миме, хайде сега да пробваме задна!
- Още не. Страхувам се!
- Добре де, за всяко нещо си има първи път! Хайде!
- Добре, нави ме!
- Хубаво, сега ще изляза и ще те упътвам, а ти паркирай!

Мъж се прибира от командировка, ръцете му пълни с подаръци - няма как да звънне на звънеца. Излиза съседката и дава съвет:
- Пробвай с рогата, съседе, с рогата...

- Червено и вредно за зъбите. Що е то?
- Тухла.

Срещат се двама приятели. Единият пита:
- Има ли нещо ново при теб?
- Да, ожених се.
- Ах, ти! Красива ли е?
- Аха, всички казват, че прилича на Божията Майка.
- А снимка имаш ли?
- Да, виж.
- Мааааайко Божия!

- Може ли да си говорим на “ти”?
- Може, кажети?

ПОКАЖИ КОМЕНТАРИТЕ
Лев Толстой: Щастието не зависи от външните неща, а от начина, по който го виждаме
Бейби бумър нокти. Какво представлява тази тенденция в маникюра?
Характеристики на 5-те вида лидери
Ефектът Ромео и Жулиета - отнася ли се за вас?
Лъчезар Чоткин е големият победител в Hell's Kitchen

Напишете дума/думи за търсене