Вицове от седмицата

Пластичен хирург обяснява на група стажанти:
- Кариерата на фолкзвездата започва, когато тя не може да се побере в сутиена си. А завършва, когато не може да се побере във всички останали дрехи.

• Вечер в спалнята. Съпрузите вече се готвят да си лягат, когато тя подхваща разговор:
  - Скъпи, знаеш ли - днес изчаках дъщеря ни да се върне от училище и най-после си поговорих с нея за секса, както ти ме посъветва. Стана много добре! Та... сега... в настроение ли си да опитаме нещо от това, което научих от нея?

Мамо, аз спестих малко пари!
- Браво, момчето ми! А как?
- Анонимното писмо за комшийката не го изпратих по пощата, а й го занесох и предадох лично...

• Студент моли професора да го освободи от лекция:
  - Професоре, имам ангина.
  След лекцията професорът се отправил към къщи и видял студента със страхотна мадама. Професорът извикал студента и му казал:
  - Приятелю, с ТАЗИ ангина вие би трябвало да не ставате от леглото!

Татко, може ли довечера да взема колата ти?
- А за какво са ти краката?
- Левият - за съединителя, десният - за газта и спирачката!

• По време на среща на випуска учител пита един от бившите си ученици:
  - Имаш ли деца?
  - Да, шест!
  - О, не си се променил никак! В клас също никога не внимаваше...

Тате, защо ти си толкова голям, а аз толкова малък?
- Абе не знам, не питай...
- Тате, а защо луната е по-тъмна от слънцето?
- Не знам, спи сега...
- Тате, а защо са измрели динозаврите?
- Ами сигурно много са питали!

• Как прекара новогодишната нощ?
  - Като подарък.
  - Как така?
  - Цяла нощ се търкалях под елхата.

В играта "Стани богат" Ники Кънчев обявява:
- А сега подредете във възходящ ред според достоверността им следните:
- научна фантастика
- приказка
- реклама
- предизборна програма

• Моето куче е много добро! Недостатъкът му е, че се бои от гръмотевици и при буря се крие под леглото.
  - Че какво от това?
  - Там е тясно за двама...

Отиват трима студенти при Свети Петър. Той пита първия:
- Откъде си?
- Икономическия във Варна.
- А, бил си в Рая, ха сега малко в Ада.
Пита втория:
- Много си блед, откъде си?
- Медицинската академия.
- Бил си в Ада. Хайде в Рая.
Идва ред на третия:
- А ти откъде си?
- От Техническия Университет.
- Добре... Я иди в Ада, да видиш що е Рай!

• Дъщерята се връща вкъщи посред нощ. Майка й вдига скандал:
  - Как не те е срам! Аз на твоите години...
  - Като си била на моите години аз вече съм била на три години!

Първи урок по английски. Учителката:
- Кой от вас, деца, знае английската азбука?
Син на програмист:
- Аз!
- Добре, казвай сега подред.
- Q, W, E, R, T, Y...

• Две студентки разговарят:
  - Вашите пишат ли ти?
  - Нито лев - въздъхва другата.

Инженер, счетоводител, химик и държавен служител започнали спор чий котарак е най-умен. Инженерът повикал своя котарак:
- Хикс на квадрат, демонстрирай!.
Хикс на квадрат се качил на масата, взел хартия и молив и нарисувал кръг, квадрат и триъгълник. Всички се съгласили, че котаракът е много як. Счетоводителят казал на своя котарак:
- ДДС, демонстрирай!.
ДДС отишъл в кухнята и се върнал с 12 кюфтета, които подредил в 4 купички по 3 кюфтета в купа. На другите им харесал номерът. Химикът се обърнал към своя любимец: - Епруветка, давай!.
Епруветка донесъл кутия мляко от хладилника и отсипал точно 150 милилитра в една чаша. И другите се впечатлили от тази точна лапа. Накрая дошъл ред на държавния служител. Попитали го:
- А твоят котарак какво умее?.
Държавният служител казал:
- Хрантутник, демонстрация!.
Хрантутник изял кюфтетата, изпил млякото, препикал чертежа, изнасилил другите три котарака, оплакал се, че го боли гърба, написал жалба срещу лошите условия на труд, изпратил я в службата за предотвратяване на епидемии и си взел болнични за един месец.

• Футболисти се хвалят:
  - Вчера ме приеха в националния отбор.
  - Голяма работа! Аз пък вече знам цялата азбука наизуст!

Спортист разказва:
- Тренирам сина си на бокс, за да може да се отбранява като порасне.
- А ако срещне някой много по-силен от него?
- И затова съм помислил. Освен бокс тренираме и бягане с препятствия.Иванчо имаше странна болест - когато запалеше цигара пред баща си, почваше да му тече кръв от носа...

• Момиче казва на приятелката си:
  - До преди една седмица го обичах, а сега ми се струва един такъв противен, че не ми се иска да го видя!
  - Ех, тези мъже! Толкова са непостоянни!

Звъни се на входната врата.
- Добър ден, г-н Петров! Нали позволявате да изведа дъщеря ви на разходка в парка? Между другото, ако искате и на вас да вземем нещо от аптеката.

• Две приятелки се карат:
  - Ти си глупачка!
  - Не! Ти си глупачка!
  Минал един мъж и им казал:
  - Не се карайте! И двете сте прави!

Ще участвам в състезанията по лека атлетика.
- А в коя дисциплина?
- Троен скок.
- Много добре! А кои са другите двама?

• Учителката по богословие говори за първият мъж и първата жена, Адам и Ева, и как целия човешки род произлязъл от тях двамата. Иванчо решил да се направи на остроумен и казал:
  - Ама тате каза, че ние сме произлезли от маймуната!
  Учителката:
  - Вашите семейни истории изобщо не ме интересуват!

Куче влиза в месарницата и поставя със зъби портмоне на щанда.
- Месо ли искаш? - пита шеговито месарят.
- Бау! - кимва кучето.
- Хм - замисля се месарят. - А какво да бъде? Свинско?
- Бау! - кимва пак кучето.
- Един килограм?
- Бау! - пак се съгласява кучето.
Изумен, месарят увива месото, подава го на кучето и го проследява до дома му. Кучето стига до апартамента си и започва да драска по вратата. Отваря му ядосан мъж.
Не му се карайте, господине! - казва месарят. - Това е най-интелигентното куче, което някога съм виждал!
- Интелигентно ли? Тази седмица за трети път си забравя ключа!

• Един човек се прибирал късно вечерта и за по-пряко решил да мине през гробищата. По едно време чува странен шум. Гледа - някакво старче с чук и длето кове нещо по един паметник.
  - Ей, дядка, как ме изплаши само! Помислих че е някой призрак. Какво правиш по това време тука?
  - Абе тия идиоти са ми объркали името на надгробната плоча и го поправям... Две групи от Американски специалисти се събрали да разяснят темата "компютърът от мъжки или женски род е"

Габровец и търновец чупели орехи и си говорели. Търновецът попитал:
- А бе, вие габровците нали сте голяма работа, какво правите с черупките от орехи?
Габровецът го изгледал и казал:
- Продаваме ги на търновци да си варят чорба от тях.

• Две групи обсъждат от какъв пол е компютърът.
  Първата група състояща се от жени стигнала до заключение че е от мъжки род, поради следните причини:
  А) За да ти обръща внимание трябва да го докосваш
  Б) Съдържа много имформация, но няма въображение
  В) Предполага се, че ти е в полза, но в голяма част от случаите е източника на проблемите
  Г) Когато най-накрая си имаш такъв, се оказва, че ако беше изчакал малко би могъл да имаш по-добър
  Втората група състояща се от мъже стигнала до заключение, че е от женски пол поради следните причини:
  А) Никои с изключение на неговия създател не може да разбере логиката му.
  Б) Езикът с който комуникира с другите компютри е неразбираем.
  В) И най-малката грешка се запаметява (се съхранява в паметта) и излиза наяве в най-неподходящия момент
  Г) Когато най-накрая си вземеш един, разбираш, че трябва да си даваш половината заплата за аксесоари

Иванчо кани приятел вкъщи и казва:
- Имаме си ново куче!
Другарчето му:
- Хапе ли?
Иванчо:
- Точно това искам да разбера!

• Водят деца на посещение в зоологическата градина. Спират пред клетката на слоновете и ги питат:
  - Деца, какво животно е това?
  - Слон, слон, слон - отговарят всички.
  - А как го познахте?
  - По хобота и големите уши.
  Спират пред клетката на жирафа.
  - Деца какво животно е това?
  - Жираф е. Жираф е!
  - Как го познахте?
  - По дългите крака и дългата шия.
  Стигат до клетката на маймуната.
  - Деца, а това животно какво е?
  - Това е интернет маниак, госпожо - вижте има мазоли от седене на дупето си и очите му са зачервени.

Геймър отива при Свети Петър и той го пита:
- Къде искаш да отидеш в рая или в ада?
- Искам да разгледам и двете - казал геймърът.
Разгледал ги, върнал се след три дни и Свети Петър го пита:
- Е, избра ли?
- Да. Дай ми броня, оръжия и амуниции и ме пращай в ада.

• В училище учителят казва:
  - Деца, превърнете изречението "Конят бяга" във въпросително.
  Иванчо вдига ръка:
  - Конят бяга ли?
  - Много добре! А сега го превърнете в повелително!
  Иванчо моментално вдига ръка и казва:
  - Диййй!

Надпис в отдел "Поддръжка на компютърната техника" на голяма фирма:
"Теория - това е когато знаете всичко, но нищо не работи.
Практика - това е когато всичко работи, но не знаете защо.
При нас съчетаваме теорията с практиката.
Нищо не работи и нямаме понятие защо."

• Жена ти защо реши да стане зъболекарка?
  - Ами, харесва й когато мъжете я гледат със зяпнали уста и изцъклени очи.

Двама пияници си говорят в кръчма:
- Дали през 21 век компютъра ще замести вестника?
- Не.
- Защо?
- С компютър муха можеш ли да убиеш?!

• Малкият Гошко не иска да спи сам. Бащата ляга до него и започва да му разказва приказка. По едно време в стаята става тихо. Майката предпазливо отваря вратата и пита:
  - Заспа ли?
  - Да, мамо, заспа! - отвръща шепнешком детето.

Баща изпитва сина си по физика:
- Обясни ми сега, защо когато водата в чайника заври, излиза пара?
- За да може мама да ти отваря писмата.

• Слонът стъпил в един мравуняк. Мравките се покатерили на него.
  Слонът разтърсил глава и те изпопадали. Останал само Пешо.
  Другите мравки започнали да викат:
  - Удуши го, Пешо!
  Слонът побягнал. След малко клон съборил Пешо.
  Той се върнал при другите и те го попитали:
  - Къде е слона?
  - Избяга.
  - Лъжеш, Пешо, още дъвчеш!

Двама влюбени седят на брега на езеро.
Момичето поглежда кам своя любим и казва:
- Не е ли време да се оженим?
Момчето въздъхва:
- Ех, кой ли ще ни вземе нас?

• Двама интернет-маниаци си говорят:
  - Какво става, как си?
  - Уф, имам мускулна треска на пръстите...
  - Защо?
  - Абе снощи се засякохме с едни приятели в един чат, до сутринта пяхме песни...

Художник продава картина. Клиентът го пита:
- Това какво е?
- Крава пасе трева.
- А къде е тревата?
- Кравата вече е изпасла всичко.
- Къде е кравата тогава?
- Да не е луда да стои където няма никаква трева!

• Мутра вика декоратор в многоетажната си къща, води го в стаята на дъщеря си и с недоволен тон казва:
  - Дъщеря ми е много недоволна от твоята работа. А уж ти се доверих при обзавеждането на къщата! Тя твърди, че нейната стая е най-страшната в целия дом. Това трябва да се оправи веднага!
  Декораторът:
  - Добре, господине! Това е съвсем лесна задача - просто трябва да махнем всички огледала...

Урок по математика. Учителката пита:
- Деца, запишете и сметнете, колко трябва да платите общо, ако на една банка дължите 3 хиляди евро, на друга - 10 хиляди, на трета - 5 хиляди, на четвърта - 15 хиляди?
Минават няколко минути. Всички смятата, само Иванчо гледа в тавана.
Учителката:
- Иванчо, отговори ти!
- Не знам, госпожо, нашето семейство в такива случаи отива да живее в друг квартал и сменяме телефонните номера...

• Между писатели:
  - Една дама ми сподели, че чела във влака моя най-нов роман и пропуснала 6 спирки!
  - Интересно... Как е могла да заспи толкова дълбоко по време на движение?!

Изпратени от Иво Дамянов