Виц парад

Учителката:
- Деца, кажете ми противоположното на "Децата правят грешки в тъмното".
Иванчо:
- Грешките в тъмното правят деца.
...
- Ало, Мария ли е?
- Да.
- Айде довечера да се позабавляваме?
- Грешната Мария сте набрали!
- Идеаааааааално.
...
Един китаец си седи в бар и кротко си пийва биричка. По едно време влиза един тип, взима му бирата и му я изсипва върху главата.
- Това за к'во беше? - пита китаецът.
- Това е за Пърл Харбър!
- Това бяха японците, аз съм китаец!
- Китайци, японци, корейци, все тая!
- А, ти, какъв си?
- Аз съм евреин.
Китаеца взел нова бира и му я изсипал на главата.
- Това пък за к'во беше? - пита евреинът.
- Това е за ДТитаникУ.
- Ма, ДТитаникУ е бил потопен от айсберг!
- Айсберг, Голдберг, Грийнберг, все тая.
...
Младо войниче от школата на ЦСКА по спортна стрелба се запознало на танци с едно момиче и тръгнало да го изпраща към къщи. Тъй като войникът през цялото време мълчал, девойката решила да се справи с неловкото положение:
- Нека да ти задам гатанка: красиво, бодливо, мирише хубаво. Що е то?
- Автомат! - отговорил войникът.
- Не е, това е роза. Дай сега една по-лесна: в средата жълтичко, листенцата белички. Що е то?
- Автомат! - казал войникът след дълъг размисъл.
- Не е, това е маргаритка - отчаяно казало момичето. - Дай сега една съвсем лесна: зеленичко, квака и скача в блатото. Що е то?
След дълго мислене войникът се предал.
- Е, не знам!
- Това е жаба.
- Уф, аз се чудя ли, чудя защо му е на автомата да скача в блатото...
...
Говорят си двама рибари:
- Предста'яш ли си, снощи сънувам, че съм на брега заедно със Скарлет Йохансон и наоколо - никой.
- И к'во?
- И аз, майна, 'фащам 4 кила шаран...
- А тя?
- А на нея, майна, грам не й кълве!
...
Срещат се двама приятели на улицата. Единият се жалва:
- Жена ми нещо се е побъркала. Не стига, че не иска да спи с мен, а отгоре на това и не иска да ядем заедно.
Другият замислено пита:
- Що бе, ти и да ядеш ли не умееш?
...
Баща говори на сина си младоженец:
- Бедата не идва сама, тя идва заедно с тъщата.
...
Сексът със:
Обущар: "Убива ли ти някъде?"
Лекар: "Боли ли те някъде?"
Часовникар: "Сама ли си пипала или си давала на други?"
...
Ц Скъпи, женени сме повече от 30 години и ти вече не си никак романтичен!
Ц Скъпа, ще ти подаря една незабравима нощЕ само да си доям боба.
...
Трима глухонеми улавят златната рибка, тя им казва, че на всеки ще изпълни по едно желание. Първият прави привично движение с пръстите да покаже, че иска пари. Вторият дава да се разбере, че иска пиене. А третият с пръстите си прави ромб и с езика си лиже в него. Златната рибка:
Ц Първите двама ги разбрах, единия пари, другия пиене, а ти третия какво, явно рено на лизинг искаш?
...
- Здрасти, как е? Завърши ли висшето?
- Завърших. С две дипломи съм вече - психология и публична администрация.
- Браво! А по колко даваш марулите?
...
Човек отива при доктора и му казва:
- Голям проблем имам, докторе. Стерилен съм!
Докторът заинтригуван:
- Това е сериозна диагноза. Не бързайте. Ще ви изследваме, снимки ще направим. Тогава ще уточним.
- Но, докторе, това ми е по наследство - баща ми, дядо ми и прадядо ми също са били стерилни.
- Нима? А вие от къде идвате? - пита докторът.
- Аз ли? От Стара Загора.
...
- Защо това списание струва лев, а това - лев и петдесет! Не са ли еднакви?
- Не, второто има безплатно приложение!
...
- Какъв цвят става китаец, който си е прищипал топките?
- Крещящо жълт.
...
Слуга казва на съседа на своя господар:
- Мистър Джонс ви поздравява и ви съобщава, че е застрелял кучето си, което със своя лай не ви е давало да спите.
- Признателен съм на мистър Джонс. Попитайте го още ще бъде ли така любезен да отрови жена си или поне да подпали пианото й?
...
Каква е дилемата пред българския мъж вечерта в хотела, когато е в командировка?
Дали да си поръча проститутка, или да изяде ядките от минибара?
...И двете са на една цена!
...
Двама разговарят:
Ц А вчера докарах жена до оргазъм само с гласа си!
Ц Това как да го разбирам, че си и крещял ТАМ?!
...
- Свекърва ми я блъсна кола в София. Едвам оживя...
- А моята я блъсна кола във Виена.
- И?
- Ми уби я на място.
- Еееех, Виена си е Виена.
...
Чукат се двама педали. Единият:
- Ох, болиии...
- Търпи, де, нали си мъж!
...
- Обвиняеми, какво направихте с тези двеста лева, които откраднахте?
- Похарчих ги за Стойка от "Орион".
- Обвиняеми, не заблуждавайте съда! Стойка никога не взима повече от сто лева!
...
Млад габровец с момиче минават покрай цветарски магазин.
Ц Ах, как ухае това цвете!Ц възкликнало момичето.
Ц Ако искаш, ще минем още веднъж.
...
- Ужасно се притеснявам за мъжа си.
- Защо така?
- Сутринта отиде към любовницата, а по обяд тя се обади и ми вдигна скандал защо още го няма.
...
- Скъпа, хубавите неща се случват на тези, които умеят да чакат... Да знаеш, че довечера ще закъснея!
...
- Трябва да направя нещо! Трябват ми пари!
- Започни най-после работа.
- Моля те, положението е сериозно, не ми е до шеги...
...
- Къде предпочиташ да си по време на секс?
- Отгоре.
- А аз отдолу.
- Защо?
- Представям си, че поправям голфа.
...
Вик в навалицата:
- Ей, някой да е губил пачка пари, залепена със зелена лентичка?
- Да, да! Аз я загубих!
- Ето, намерих лентичката.
...
Някакъв чете дебела книга в трамвая и коментира на глас:
- А стига бе!
- Не може да бъде!
- Егати простотията!
- Ама сериозно ли?...
- Тия нещо се бъзикат с хората!
Съседът по седалка любопитства:
- Какво четете?
Читателят обръща книгата така, че да се види корицата: "Правописен речник на българския език".