Вицове 2016: Изгубих портфейл със заплата, който го намери, да не се смее

***
Какво ще стане, ако КАТ и ДАИ се обединят?
- Новата институция ще се казва ДАИ на КАТ!
***
- Добър ден, безплатен докторе.
- Добър ден, безнадеждно болен пациенте...
***
Мутра отива на работа. Гледа го шефът му - и на лявата буза, и на дясната марли, превръзки:
- К'во става бе, Човка?
- Абе, звънна ми джиесемът точно когато си гладех ризата. Звъни той, аз дигам да се обадя и си лепнах ютията за бузата.
- Добре де, ама що си с лепенки и от другата страна?
- Ми нали требеше да се обадим у болницата?!
***
Македонски четници питат войводата:
- Войводо, враговете са много. Ке се биеме или ке се предаваме?
- Македонски четник се не предава! Ке бегаме...
***
Полицай спира водач, превишил скоростта с 30 км/ч, и го пита:
- Сега к'во пра'им?
Водачът започва да се оправдава. Полицаят му казва, че няма да му пише акт, обаче да внимава. Пуска водача и се обажда по радиостанцията на колегата си:
- Колега, нали имах да ти да-
вам 50 лв.
- Да.
- Eй сега ти идват!
***
Шоуто “Стани богат”. Ники Кънчев към участника:
- Добре, имате 50 лева. Сега втори въпрос. Коя е столицата на България: А) София; Б) Москва; В) Пекин; Г) Атина?
- Искам помощ от приятел!
- Добре, на кого звъним?
- На Ясен.
Звънят.
- Ало, Ясене, 50 лв. стигат ли ни да се напием? Да? Кънчев, отказвам се.
***
Две яйца страстно се целуват. Едното въздъхва:
- Ох, кога най-после ще дойде тоя Великден...
***
Мъж отива при лекар:
- Докторе, имам проблем с яйцата.
- Сваляй панталона!
Прегледал го, намазал с йод, написал нещо на една бележка и казал:
- С тая бележка отиваш при доктор Иванов в 15-и кабинет! Отива мъжът при д-р Иванов. Той го накарал да свали панталона, прегледал го, намазал топките със зелено, написал на същата бележка нещо и му казал:
- С тая бележка се връщаш пак при д-р Петров!
Тръгва мъжът, но любопитството го гризе. Отваря бележката и чете:
“Д-р Иванов! Христос воскресе!”
“Д-р Петров, воистина воскресе!”
***
Путин и Обама спорят чия баня е по-хубава. Влиза Путин в американската баня, натиска червеното копче. Измиват, избърсват, парфюмират и го обличат.
На свой ред кани Обама да пробва неговата баня. Американецът натиска червеното копче, но нищо не се случва. Той се измива сам, излиза и обиден казва:
- Не ви работи червеното копче!
- Как да не работи?! Цял час ви даваха по телевизията!
***
Двама англичани си говорят: - Вън сме от ЕС!
- Какъв ужас! Никога няма да спечелим Евровизия!
***
Пожелавам ти да си чакана като петък вечер и сваляна като торент от касов филм.
***
В България чувството, че ви се случва нещо, което вече ви се е случвало, се нарича “дейба вю”.
***
Отива Христо Стоичков на църква по Великден. Вижда съблазнителна блондинка и решава да се запознае. Приближава до нея и казва:
- Христо Стоичков
Тя му отговаря:
- Воистина Стоичков!
***
Минава през салона на самолета пилот с парашут. Пътничка го пита:
- Какво се е случило?
Пилотът отговаря:
- Нищо особено, проблеми в работата.
***
Глас от високоговорителя в самолет:
“Уважаеми пътници! Щастливи сме да ви приветстваме с добре дошли на новия, петзвезден, пететажен авиолайнер! На първия етаж можете да посетите бар и дискотека; на втория етаж можете да отдъхнете приятно в ресторанта; на третия - да поиграете тенис; на четвъртия да поплувате в един от четирите басейна, а на петия - да изпробвате уменията си на боулинг.
А сега, уважаеми пътници, моля, затегнете коланите, нашият пилот ще се опита да вдигне цялата тая простотия във въздуха!
***
Разговор между приятели:
- Как е жена ти в леглото?
- Почти се събира...
***
Седи мутра в ресторанта. Идва управителят:
- Вие застреляхте нашия келнер!
- Не се притеснявай, пиши го у сметката!...
***
Две семейства почиват в къмпинг. Вечерта някой предлага да се разменят по двойки накръст. На сутринта в едната палатка се провежда следният разговор:
- На мен ми хареса.
- На мен също. Дай сега да отидем да видим жените...
***
- Скъпи, защо не сложиш една моя снимка във фейсбука си?
- Е, аз слагам, ама...
- Какво ама??
- Слагам я, ама антивирусната я трие!!!
***
След няколко години автомобилите ще са с вграден фейсбук...Правиш маневра, правиш задръстване и... моментално ти излиза съобщение:
- 27 души смятат, че ти си пед*раст, 32-ма вежливо питат: “Кой ти даде книжка, бе?” Публикацията е харесана от патрул на КАТ..
***
“По пълнолуние вземете монета в ръката си и помолете Луната: “Месечинко, моля, помогни да напълним хазната.”
- Г-н финансов министър, имате ли други предложения за излизане от кризата?
***
Обява: “Гана С., трикратна вдовица, 37 годишна, русолява, леко заоблена търси тенисист, който да и завърти главата, а тя топките му...”
***
Изгубен е портфейл със заплата! Към този, който го намери имам голяма молба - не се смейте!
***
Руснак, американец и блондинка си говорели.
Руснакът казал:
– Ние бяхме първи в космоса.
Американецът казал:
- Ние бяхме първи на луната.
Блондинката се обадила:
– И какво от това, ние ще бъдем първи на слънцето.
Руснакът и американецът се спогледали и казали:
– Не може да кацнете на слънцето, глупачке! Ще изгорите!
Тогава блондинката отвърнала:
– Ние не сме тъпи. Ще отидем през нощта!