Всяка година празнуваме, че идва Нова година. Тази ще празнуваме,
че старата си отива.
***
Нова година наближава, а аз още не съм решила с коя пижама ще бъда.
***
- Скъпи, знаеш ли колко остават до Нова година?
- Знам. Има-няма 150 лева.
***
Прекадила съм къщата вместо с тамян, с канабис... По-весели празници не сме имали!
***
Повече Нова година вкъщи няма да посрещам! Ненапразно казват, че както я посрещнеш, така и ще я прекараш.
***
- Абе къде ще сте на Нова година?
- Господине, духнете в апарата!
***
- Ало, ало, 112 ли е? Пред блок 84 има убийство! Ау, още едно! Ау, и още едно! Господи, откъде се изключва този калашник?
***
Нова година е като свекървата - щеш-не щеш... посрещаш я!
***
Разговарят двама пенсионери:
- Това сексът е много хубаво нещо!
- А Нова година е още по-хубаво!
- Защо?
- Защото идва по-начесто.
***
Британски учени са доказали, че Нова година е полезна за здравето. Колкото повече нови години празнува човек, толкова по-дълго живее.
***
- Във военни действия участвали ли сте?
- Не, но посрещнах Нова година в Перник...
- Нает сте!
***
- Милоо, какво искаш да ти направя за Нова година?
- Ми к'вото ти е най-лесно.
- Да съм ти сърдита?
***
Младеж пазарува от супермаркета и на лентата слага 3 банана, 6 яйца и сок праскова. Касиерката:
- Ауу, момче, ти май си необвързан.
- Да, как разбрахте?
- Много си грозен!
***
- Скъпи, ти имаш ерекция!
- Не пипай, това е за Нова година!
***
За Нова година – сeкс под елхата... Освен че ще ти върви през годината, това е и иглотерапия.
***
Питат ме: “Какво реши за Нова година?”
Отговарям: “Реших. Да идва!”
***
Понеже нямах пари за пиратки, снощи хвърлях буркани през терасата! Честита Нова година!
***
Първи януари. След якия празник на Нова година жената казва на мъжа си:
- Помогни ми малко да почистим и подредим. Много е разхвърляно и мръсно навсякъде.
- О, не мога! - захленчил мъжът - Лошо ми е. Глава ме боли. Ръцете ми не че треперят, а направо се тресат.
- Чудесно! Значи лесно ще изтупаш покривките.
***
Добре, че тази Нова година се пада в четвъртък, че да може в петък да си допием.
***
В магазина за алкохол продавачът ми пожела весело посрещане на Нова година, сякаш няма да се видим още поне 5-6 пъти дотогава.
***
Милиони жени няма да посрещнат Нова година с любимия, а ще са пак с мъжете си.
***
Кире сложил малкия Кирчо да спи, целунал го по челцето и му пожелал лека нощ. После, леко пръхтейки от превъзбуда, се шмугнал под завивките при Пена и я награбил лакомо.
- Стига бре, мискинино, детето още не е заспало!
Кире се обърнал на другата страна, ама сън не го лови. Минало време и той отново отправил настойчивата си покана!
- Детето не спи, а ти си се разгонил! Не те ли е срам, бре?
Причерняло му на Кире и отишъл в кухнята да си търси нещо за пиене. Намерил само една бутилка евтино шампанско, останало от Нова година, и с един замах с гръм му избил тапата.
Малкият Кирчо се надигнал от леглото и, ревейки, рекъл на майка си:
- Е, доволна ли си!? Заради твоя инат татко се застреля в кухнята!
***
Нова година ще карам в психиатрията. Разбрах, че там щяло да е луд купон!
***
В навечерието на Нова година момченце пита баща си:
- Тате, какво е това виагра?
- Това е куршум за стар пистолет, синко.
***
Започвам усилено да уча албански и турски и след Нова година заминавам за Германия!
***
- Скъпи, идва Нова година, трябва да почистим и да се избавим от старите боклуци!
- Аз няма да се махна!
***
Сега децата искат смартфони, плейстейшъни, лаптопи... А аз като си спомня, че през 1988 г. исках само за Нова година да има ток.
***
- Къде ще празнуваш Нова година?
- Ще се съберем с приятели във фейсбук.
***
Между Коледа и Нова година съм свалил 5 кг... луканка от простора.
***
Двама пияници си говорят:
- Как мина Нова година?
- Как така мина?
***
- Аз тази Нова година я празнувах на Хаваите - плаж, загорели мацки...
- Аз пък бях в Индия - на гърба на слон, топло, красиви индийки...
- То и аз празнувах Нова година с вас вкъщи, само че не пуших!
***
- Ванче, я донеси книгата за гъбите и виж дали тази е ядлива!
- Стига с тия простотии бе, Петре! Всяка Нова година все същите глупости... Закопчай си дюкяна и стига си се наливал вече.
***
- Ще бъде дълга и трудна нощ, не всички ще доживеят до заранта…
- Я веднага да се махаш от хладилника, хиляда пъти ти казах, че и пържолите, и руската салата, и филето “Елена” са за Нова година!
***
Дъщерята ще посреща Нова година с приятели. Майката предпазливо я разпитва:
- Дъще, какви са ти плановете за довечера, как мислиш да посрещнете Нова година?
- Алкохол, секс, руска салата...
- Какво, какво?
- Шегувам се бе, мамо, откъде пък руска салата.
***
Телефонен разговор в навечерието на Нова година:
- Ало, застрахователната компания? Извинете, можем ли да застраховаме дома си по телефона?
- Не, това е невъзможно. Сега ще ви изпратим свой представител, който ще сключи договор с вас.
- Добре, само го пратете по-бързо, защото елхата вече догаря, а килимът започва да пуши.
***
Вече трета Нова година правя експерименти... По-предната не вкусих сарми. Предната и една мандарина не съм изял. Тази Нова година не съм докосвал руската салата. И пак не можах да установя от какво ми е така кофти на 1 януари - целия ден!
***
- Какво планирате за Нова година?
- Ами засега сме уточнили датата.
***
След посрещане на Нова година:
- Коя дата сме днес?
- Втори януари.
- А първи имаше ли?
***
Питат радио “Ереван”:
- Какво е Нова година?
Радиото отговаря: “Вечеря, която преминава в закуска.”
Коментари (0)
Вашият коментар